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6/14/2008 。。。很难定义这篇日志的主题，因为基本上我也不知道自己生活的主题。
怎么突然间又有点沉沦的感觉呢？
也许因为在大海里面独自游得太久了，体力不支，也觉得精神不支了。
太多太多是希望换来更多更多的失望。
也许是时机未到吧。可是，老天啊！你到底要我游到什么时候啊？我好累啊！
怎么我的际遇都是如此的不堪呢？啊Q的精神也已经被我发挥到极致了，我已经开始觉得我在骗自己了。
所以，求您了！救救我吧！真的！求您了！
要不给我一点提示也行，告诉我往哪里游可以找到岸，起码也有个盼头啊！
拜托了！
4/24/2008 久违了的爱美，久违了的大学生活过来南山上班，其中一件令我开心的事就是能很方便的去吃爱美！这里有必要解说一下“爱美”。爱美在深大的时候经常去吃的一家家庭式的韩国餐厅，里面有好吃的韩国泡菜和自家腌制的菜、萝卜、豆芽等等。还有很多好吃的韩国零食。 今天中午独自一人来到久违了的爱美，有很多东西变了，也有很多东西没变。不过还是变了的感觉居多。 先说不变的，还是很多深大的学生来这里吃饭，随时都能听到韩文、英文！只是现在的学生的感觉跟以前好像很不一样啊，小小年纪还画个大浓妆，穿个超短裙、高跟鞋！不知道内心会不会跟大学时期的我一样呢？！ 变的是，我的最爱腌萝卜没了、但其他菜式多了好多，经营项目也多了（还卖韩国化妆品），最重要的是，商业化了好多，没有了以前温暖的家庭式的感觉了（这也是我最不希望看到的）。还有就是，我变了，不再是以前单纯的我了，心里面装的东西也跟以前截然不同了。 我在这里吃了好久，一个人静静的、慢慢的吃了好久，大学时期的画面不断的闪过，很怀念很怀念！ 4/15/2008 没思绪就是我的思绪！没感觉就是我的感觉！嗯~没错，我的确没什么思绪。因为根本没什么需要我去牵挂的！
工作上的事情自然会全力投入，只是现在还没上手，完全处于懵懂期，不知从何下手，自然也无从思考了。
在这样情况下，我就越发显得没思绪。
脑袋空空如也，有点不习惯这种没有事情思考的空虚生活。
加之现在这种单身的状态，连个牵挂的人也没有，唉！有够无聊的。
奇怪在于，我不觉得开心，也不觉得不开心。连情绪都没了！不激昂，不悲伤，不愤怒。但是还有些许的期待！
期待我可能会来临的幸福，期待我工作上给我带来的成就感，期待生活的欣喜。
希望我的期待能成为现实，能守得云开见月明！呵呵~~~~ 3/26/2008 当孤独与寂寥重临时...今天早上起床，突然感到一阵莫名的孤独和寂寥，同时有一种被抛弃的感觉（可能是我本不该期望被接受，我错误的，在潜意识里认为被接受了，也许我从来都没有被接受过，只不过是一个可有可无的鸡肋）。
不知道什么时候才能完完全全克服这样的情绪呢？
它总是周而复始，每当它来临，我都会变得思维迟钝，思想灰暗。心头总是涌起一股伤感。
白天，什么地方都不想去，只想静静听着歌的，什么都不想，什么都不做，呆呆的看着窗外川流不息的人群和车流；天黑了，寂寞感也随之充斥着，抑止不住想去找节目，找人陪伴。这样的情绪又要来了。
也不知道从什么时候开始就会周而复始的发生。应该很久了，可能从高中开始就是这样。
也许这是我性格的阴暗面，在我遇到了挫折的时候，就会彻底爆发。
也许我本来就是这样，只是平常总是用理智来控制着这种内心的苦闷。
谁知道呢，我自己也猜不透！也不知道怎样令自己开心起来，只是还是那种淡淡的忧伤总是挥之不去。
（p.s：思绪很凌乱，有点语无伦次。） 3/2/2008 太有意义啦！这个星期六前往西冲，目的是，徒步穿越东西冲！ 5个小时的艰辛旅程！翻山越岭！实在是太有意义拉！很是锻炼人意志的旅程！ 狂摔跤，嗯，很好！ 十几人的大部队，好好玩！好好玩！ 好多年没有出过这么多汗，好多年没有晒过这么多太阳了！ 爽！太爽了！哈哈哈！ 发现自己体力还不错，前一天晚上出去玩到4点才到家，第二天一早起床直奔西冲，疯狂徒步！ 哇！厉害拉！ 2/17/2008 累~~~~是不是因为事情太多了，根本不知道应该集中精神去做哪一样呢？！
生活真的很累，什么时候才能什么都不用想，好好休息一阵？
本以为过年可以好好休息，但是一些无谓的纷争，却令我失去了过年应该有的大部分的快乐。在心里结下了疙瘩。
心很累。。。脑子很累。。。整个人都很累。。。
生活，你想累死我啊？！ 1/28/2008 静。。。慢慢的。。。我的心平静下来了。。。终于平静下来了。。。
之前的三个月的时间里，心里面真的好累好累，情绪总是处于不断的起伏当中。
一会儿亢奋之极，一会儿伤心之极。
真的令人有点受不了。。。
也不知道自己是为了什么亢奋，为了什么伤心。
也不知道到底是什么事情令自己变成一个疯子。
在完全控制不了自己的情绪的状态下，还要假装着表面很平和、很乐观。
疯子~~~~~~！！！
十足的疯子~~~~~~！！！！
可能是压抑的结果。。。
也可能是爆发的结果。。。
不知道。。。。
不过现在总算平静下来了，也开始能集中精力工作了。。。感觉很舒服。。。
平和、平静、安稳的感觉很舒服。
想不到靠自己也能为自己创造一个这样的心态，呵呵，真好。
我的毛病和坏习惯看来已经克服得差不多了。。。
虽然，那个挥之不去的阴影还在，但是，起码，我已经没有这么在乎那片阴影给我带来的影响了。。。
好事，好事。。。不错，不错！！！ 1/13/2008 做，爱做的事无意中听到一句话：“幸福就是：做，爱做的事。” 于是，我产生了一个疑问，如果连自己都不知道你在爱做的到底是什么事，那是不是就没有了幸福？！ 突然很害怕，因为，我真的不知道自己到底真正爱做什么事。是不是就意味着，我没有了幸福？！ 但奇怪的是，我也没有感到不幸福。 只是觉得心里面总是有一层挥之不去的阴影。 这个阴影甚至遮盖了我心灵的感觉器官，让我找不着方向，失去了知觉，对一切的事物就只剩下浅浅的感觉。 失去了发自内心的那份感觉和激情，这也是，我为什么说是“浅浅”的原因。 是不是我将心再一次封锁起来了，紧紧的，严严实实的封锁起来了。 锁的死死的，不知道那年那日会解开。。。也不知道那年那日能再一次感受发自内心的那份激动和热情。。。 1/10/2008 何时才能安定？！飘啊~~~飘啊~~~
就像一根羽毛在空中被大风吹着，落不下来；
就像一艘小船在海中被大浪打着，靠不了岸；
也不知道什么时候才能有着落，找到避风港；
越是害怕寂寞就越容易寂寞。
最近总是想一个人安安静静的呆一下，什么事都不想，什么事都不做，但是总是做不到，很是郁闷！
难以集中精神、喜怒无常、心情大起大落，听说这是忧郁症的前期征兆。
天啊~~~我快得忧郁症了！！！
怎么办怎么办！！！崩溃了~~~~~~
11/12/2007 忘却了的幸福。。。神经病如我。。。Teenage….... 由于日志一直都添加不了！我只能这样了！！！！！
（2007年11月12日的日志）
物是人非，是时候更换一下space上的日志了。。。
日志的题目，是我昨晚睡不着的时候想的。有感而发。。。
的确，很久很久了。。。幸福的感觉已经离开我很久很久了。。。
曾经，我以为我很幸福了，但是也只是昙花一现，发现一切不过是泡影。。。
心底已经忘却了幸福的感觉。。。
但，从来没有不幸的感觉。。。只是，偶尔觉得自己运气实在不好。。。
当身边所有姐妹都慢慢的安定下来，而我的一颗心却始终漂浮不定，不知该落到哪里。。。真怕，某日我结婚的时候，找不到伴娘（呵呵，貌似一颗想嫁的心）。
记得不久前，有个姐妹对我说：“我突然觉得很心痛你！”我的心突然一暖，有点想哭，我真的很让人心痛吗？！连我自己都不知道。。。
我只知道，我的生活没有了高兴、没有了悲伤、却多了很多很多愤怒与不屑。
该结束的结束了，不该开始的也开始了。。。最近，我的生活着实我混乱了一把！
（2007年11月29日的日志）
神经病如我。。。
今早起床，情绪有点莫名其妙的涌动，心头泛起了不可名状的痛。 不知道是为了什么，为了谁，只是觉得心有点揪在一起，甚至影响了呼吸。 这一两个月以来，表面上看似平静的生活，内里发生了很大很大的变化。 我从一个陶醉在幸福的小女孩，变成了一个现实主义的女人了。。。 丢弃从前的小朋友游戏，开始学玩成人的游戏了。。。 学习有主见、学习自己做决定、学习do things on my own、学习积累经验，不再傻乎乎。 未见成效，却把自己弄得伤痕累累、生活混乱、疲惫不堪。 我就像一个神经病，找不到思想的支柱，俨然处于了极度的矛盾当中，分不清谁对谁错，孰是孰非。 希望陶醉在没有未来的幸福当中，心里却总是有挥之不去的阴影； 希望摆脱现状，却不知如何是好，何去何从。 也许这是生活必经的路，也许忍一忍就过去了，也许事情并没有我想得这么严重。。。 嗯，我还是相信，希望在明天，一切愁云惨雾很快很快就会消失的无影无踪，我会步入真正的幸福生活，做一个幸福的女人。(*^__^*) 嘻嘻……（笑一个！）
(2007年12月6日的日志)
Teenage… 今天听Alicia Keys的teenage love affair 的时候，突然对teenage这个词很有feel。 对于teenage的感觉，既觉得很远，也觉得很近。 远，是因为，的确，我已经老了，早已过了teenage的年龄了； 近，是因为，我很多很多美好的回忆都是在teenage的时候，我非常非常非常怀念teenage的生活，平淡却充实，单纯而充满喜悦。 怀念teenage，除了读书还是读书的生活； 怀念teenage，偶尔的一次却令我兴奋不已的M记大餐； 怀念teenage，甜蜜蜜的公园幽会； 很多很多teenage的美好生活，都一去不复返了，不过还好，最最珍贵的东西还在。 就是，从那个时候一直一直保留下来的那份友情，虽然日久天长，但是友情还在，就像酒一样，越久越香醇。 很庆幸，很高兴我能有一帮这么好的姐妹，互相爱护、互相帮助、互相扶持。 每次想到她们，我心里面都会觉得暖暖的，(*^__^*) 嘻嘻…… 真的，谢谢我的姊妹们，是你们延续了我美好的生活，使我teenage的感觉能长久的很好的保存下来。
（2007年12月18日的日志） 写给自己看的！
都不知道该振作还是要继续颓废！心情突然很down。。。很down。。。555~~~~~~
8/31/2007 其实我很郁闷每当我与某人闹别扭、冷战、不开心的时候，
每当我觉得跟他在一起很幸福的时候，
每当我因为我们之间的感情感到迷茫的时候，
每当我看到一篇文章或一段文字令我对我们感情有所感触的时候，
每当......
我都会不自主的来到space写下一篇日志。
很多很多的“每当”，所以有很多很多的日志。
但是，我渐渐发现，这每一次的“每当”中的主角都是一个人。
而这个人，可能在我留下了这么多的日志以后，却完全没有看过，甚至没有想过要来了解我的想法。
因为时间长了，什么都变得没所谓了嘛？
还是感情，或者更确切的说是我，对他来说太费心了，倒不如做些令自己不那么费心的，更落得清闲？
又或者是，事情已成定局了，不用浪费这么多心思去维持了？
那句：“既然离不开了，就好好经营吧！”我开始看不清了，不知道是你把他模糊了，还是只是我的心把他模糊了。
我明明跟自己说好了，要有自己的生活，要给你空间。可是我发现，空间我给你了。但是却找不到自己的生活。
问题又回到了矛盾当中：如果一个人爱自己了，还能很好的去爱别人嘛？如果很好的去爱别人了，还能爱自己嘛？
对于这种“很好的爱”，每个人都是有限的，只能放在有限的人的身上。对于我，不是自己就是另外的某一个人。
就这样吧，不知道怎么去结束这篇日子。。。。就这样当作结束。
8/20/2007 原来我很自闭！ 可能是舒服的日子过习惯了，现在觉得很累。
自从工作了以后，就一直有这样的感觉，觉得好多沉重的包袱要自己去背负，很多责任要承担；
工作中，几乎没有满足感，却总是觉得自己做得还不够好；
不知道是工作环境使然，还是自己心理素质不够好，看的不够开，对自己要求高，却达不到；
觉得累，也可能是自己承受压力的能力比较差，害怕面对，总想逃避，但又避不开；
抗拒面对陌生人，尤其是那些有利益关系的陌生人；
害怕电话铃响起，不想跟别人说话。。。my god！
原来我一点都不活泼、外向！原来我很自闭！
6/2/2007 深圳真是块邪地！不得不说这句——“深圳真是块邪地啊！”
在此！我决定：1、以后永远都不公开发表我生活幸福云云之言论；
2、除申述自我的苦闷生活外，只对别人的幸福生活做出评论；
3、即使找到了真正的幸福，也死都不要space上公开宣称，因为一经公开，幸福就会马上离我而去！
特此声明！
Colliness
2007年6月2日早9：16 5/20/2007 间隔5个月的日志上一篇日志是12月份写的了。
理论上今天是没时间写日志的，不过被那个月度数据分析报告折腾得实在没办法（完全理不出任何头绪），在极其矛盾与痛苦当中，
只好以看朋友们的blog打发时间。看着看着，我才发现，自己生活是多么的平凡充实啊！
以前经常写日志，是因为自己是在太多思绪，太多不平凡的思绪，当然有开心和不开心，不过主要以痛苦和迷失为主题，
也可能是那些时日我脑子里的空间比较“松动”吧。
猛地过了5个月，我才发现，原来我忙工作已经整整忙了五个月，我的心也安定幸福了整整五个月了，我的生活也平凡充实的过了
整整五个月了。。。
工作很忙，脑子很累。不知道我会不会有一天受不了。。。
但是，我之前迷失的心，现在终于找回来了。。。
现在的我，平淡而幸福，只是工作偶尔令我觉得苦恼。 12/13/2006 写一点吧。。。是应该写点东西了。。。我的SPACE已经被忽略很久了。
是忙得无暇顾及还是自己已经懒惰成性呢？！^_^！不知道啊！也许都有点！
最近发生的事情都很奇怪。要不就没事，要不就是大事！大件事！
有令我感动欣慰的，有令我感同身受的伤心的，也有令我很震惊，震惊到不知所措的！
我的心都被震动了。。。。
怎么生活突然间会变得如此的戏剧性？很多我完全不了解，完全没有接触过的事情，现在竟然都在我身边发生了。
我的好姐妹结婚了，同时还要做妈妈了，好幸福。
但是也有一些好姐妹正在分手的伤痛中，没有缓过来。
不过无论如何，我都希望她们幸福，希望她们的生活美满，祝福大家都能过上自己觉得幸福的生活。
7/10/2006 谁赢谁输已经不重要了。。。已经很多次想打理一下自己的SPACE了。。。只因工作忙，所以都没能写写日志。现在终于可以写一下了。其实我也忙，也是没有时间。但是我不想管这么多了，只想好好弄弄我的SPACE。也许是之前太多次写不成了，现在已经鼓足干劲，誓不写完不罢休！
世界杯的冲击终于画上了句号，可能对很多人来说还处于世界杯的激动当中，而对于我，自从巴西回家以后，已经沒多大感觉了。今天凌晨的那场决赛，对于我来说变得更加没有意义。孰胜孰负也只是名称的不同。过了太多的无兴趣无追求的日子，到最后才觉得自己的世界原来是一片寂静，空空如也。努力了这么久，发现原来自己只不过在原地踏步，而却还曾经以为自己已经取得了很大的进步，还曾经以为，无论自己少了什么，最后，只要自己还在就好。现在发现，原来不是这样的，自己大错特错了，错到自己都觉得自己很可笑。原来自己不行，什么都干不了，原来。。。我并不是自己想得这么坚强的。原来人可以这么软弱，感情可以这么脆弱。 5/2/2006 突然觉得自己好可怜现在是5月2日，早晨9点30分，也是五一长假的第二天的一大早（对我来说，假期应该睡到12点）
我一个人坐在办公室，对着电脑，有很多活积压在我面前要干，但是我一点心情都没有，不想干，什么都不想干。
在假期之前我已经忙的一塌糊涂，每天像打仗一样的紧凑，根本没有喘息的机会，连喝水都沒时间。工作万一出错就必死无疑。所以我满心期待五一假期，终于，他来了，但是还是百无聊赖，还是要来办公室，还是发呆，发傻，发疯。我好想好好地，高高兴兴地，跟自己喜欢的人，跟自己的死党们痛痛快快地玩一场，不多，只要一场。喝点酒、大声聊天、疯狂一下。
我好害怕五一过得这么无聊，因为假期真的不多，不想枉费，我能放松、能疯狂的机会不多，五一之后我又要继续打仗了。好累，真的好累。。。看来用不了多久我就要以一头白发，满脸青黄地出场了。
事实证明，五一即将枉费了。不知道原因，但结果已经可以预见了。
我还能说什么呢？大概今年都要这样度过了。。。
（p.s 我现在的感觉就像Hilary Duff的wake up这首歌） 4/11/2006 今天心情好奇怪！今天心情好难形容啊！有点兴奋、有点高兴，但是又有点担心。不过总的来说，情绪还是相当高涨的！^_^！
主要是因为心终于不用悬在半空，确定了心不会轻易烂掉！
其次，现在正当情绪高涨起，头脑比较灵活，情绪自然比较高涨！
最后就是，发现自己其实还是比较多的事情没有做，所以或多或少有点担心啦！要加油努力才行啦！我要变身超人！！！
超人——变身！
（P.S：本来有个地方要改的，但是突然忘记了！算啦！继续情绪高涨，还是记性不好。哎！） 4/7/2006 思绪多发季节！这个季节不仅是感冒多发季节，原来还是我的思绪多发的季节啊！
好喜欢胡思乱想啊，弄自己好烦啊！
太乱了，乱到都不知道怎么写啊！总之，一个字——乱！等我列一下。。。
1、觉得自己总是为别人而活，好无聊，不知道自己在那里。很想找到自己，找到自己喜欢的东西，找到属于自己的生活方式，但是根本找不到。好讨厌自己啊！
2、觉得其实一个人能满足于自己的现状是很难得的事情。我身边的很多朋友、我自己都是如此。总是不满足现状，精神状态总是处于很底蘼的状态，但是自己又挣扎不出这个圈子，太沒用、太沒勇气啦！
3、觉得有积极的生活态度其实也很难。因为我好想长葆积极的生活态度，好想自己的人生变得更加丰富一点，但是好想不怎么行喔。
4、觉得前途好迷茫、心里面好空。真的好空。每天忙忙碌碌地过着，但是忙完以后我得到了什么了？好像什么都没有！ 3/15/2006 幸福得过了头了。。。不得不说，这句话！
为什么总是这么奇怪呢？
当你很久没有得病了，千万不能大声宣扬“我很久沒病过了”，如果这样做了，那就倒霉了，就一定要得病了。。。而我，只不过大声宣扬了一下，我现在过得很幸福，很快乐，马上，我就遇到了挫折，使我变得忧心忡忡了。。。然后还要失眠！！！有沒搞错啊！
大家都只不过是讲事实而已啊。。。难道这样也有罪？真不知道为什么总是有这么搞怪的事情啊！
（P·S：昨天晚上有点失眠，困。。。
 ）好像还有很多话要说的。。。但是忘了。。。可能困了。。。
1/5/2006 习惯？逃避？这样的生活实在不好过，不知道什么时候才有尽头？
我自己的快乐不再是属于自己，而是属于别人的。我找不到自己的高兴在哪里！只能在别人身上找到，怎么办？这样的生活还是要过，还是麻木地过着。究竟是因为习惯了还是在逃避呢？不知道。。。
我只知道现在我不高兴。。。 12/6/2005 I lost again!!!（here, "again"should be emphasized.）
yes, actually, I lost myself again and again! How stupid!
唉！痛苦啊！是不是我想别人想太多了，然后忘记了原来还有自己的存在呢？或者，我是一个已经习惯想别人的人？还是或者我在逃避一些问题，一些自己将要面临的问题？不去想自己，自然就不会想自己遇到的问题咯！是不是这样呢？越来越懒惰，越来越不知道自己或者到底为什么，每天都在思考自己以后的路应该怎么走，但是总是思考不出一个所以然！好无聊的生活，没有目标、没有挑战、没有起伏，我还剩下什么啊？更可恨的是，我即使有了目标，但是因为我懒，到中途，我还是放弃了！我觉得自己好过分啊！难道我追求的就是这样慵懒的生活吗？像我喜欢听的歌一样慵懒吗？说我不开心，但是我也过得挺高兴喔，就是有点空。好奇怪啊！有没有人告诉我应该怎么办？
P·S：我又病了。。。真烦！！！有个同事今天还预言，我会发烧！不知道会不会呢！ 11/16/2005 又见巴吉度！ 今天骑车上班的时候，又见到了跟阿皮同一种类的狗狗——巴吉度啦！！！其实平时，我每隔三五天都会见到这只狗狗一次的，每次见到他，我都会想起我家的阿皮，又会勾起我对阿皮的些许的思念，不过今天有点不同，勾起了很多很多，我有种仿佛见到了阿皮的感觉。。。一样忧郁而略带猥琐的眼神、一样肥大的身躯、一样一副快要跑不动，但是还是继续拼命奔向主人的样子。。。。。。好想念阿皮阿！不知道什么时候我才能好好地再养他，跟他一起玩，看他快要跑不动，却还是继续拼命奔向我的样子。。。  阿皮！！！！！！！！11/1/2005 e... 每次都有很多话要写，但是一到这里就什么都写不出来了！是不是我文字表达能力有缺陷呢？！不知道啊！不过可以肯定的一点是，我情绪比较低落咯。。。又开始觉得自己其实沒什么用，又开始觉得生活麻木，又开始觉得人生其实真的沒多大意思，又开始沒目标、沒寄托，最后剩下的看来只有迷茫跟空虚了！真的沒什么了。。。少到连自己都觉得有点害怕了。。。 10/8/2005 无聊的长假，失望每当我不开心的时候，我总是希望找自己喜欢的人倾诉，第一个就找他，希望得到他的安慰和怜爱，因为他说的一句安慰的话比其他所有人说得都好上一百倍。如果他不安慰我，我可能要找上100个人来安慰我，但是我有这么大力量和精力去找100个人安慰我吗？最后，我只能自己独自伤心，独自去舔伤口，使他慢慢地好起来，而这个时候，伤口已经不仅仅是原来的不开心了，还加上了一个令我伤心的失望和失落——想得到安慰的希望落空。
如果我不开心的时候第一个想到的不是找他，那是不是证明我不喜欢他，或者是说我已经不这么喜欢他呢？我不知道，但是我绝对不希望会发生这样的事情。
这个长假，令我最难忘的莫过于此了。。。 Easter spacewelcome! |
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